今天,我去参加了景老师的婚礼,心里有一种难言的痛,虽然我已结婚了,可是看到他真的娶了别人时,我终究是心痛的。
当我还是个黄毛丫头时，他出现在了我眼前，还成了我的老师。他穿着浅灰色的休闲上衣和浅灰色的休闲裤，偏分着的头发乌黑发亮，刚毕业的他，脸上总流露着阳光般灿烂的微笑，那微笑如同他白皙的脸蛋，天真、烂漫，一米七几的个头给人健康向上的感觉，第一次看到他，我小小的心灵就砰砰地跳过不停，如同管弦不停地秦着春天的乐歌。
渐渐地，我希望每节课都是他的，看到他，我会精神百倍，大脑的潜力也会不断被开发出来，我能轻易地懂得他在说的每一个知识点，每一句话，我渴望他停留在我身上的每一个眼神，所以我会很认真地听着，不眨眼地盯着黑板，盯着他。当他的眼神从我身上闪过时，我的心就会猛地一擅，像被什么东西击打一般。放学后我变得贪玩，总在操场上逗留，直到老师也带着微笑离去，静静地送完他的背影，我才无奈地走上回家的路。路上已没一个学生，只有我一人走在清幽的小路上，想着老师的微笑，想着老师那灵动的眼神和他风流倜傥的身形。在这孤独的路上，我越加地感到孤独。我该怎么办，我喜欢他，很喜欢很喜欢的那种，可我只是个学生，只是个十二三岁的小孩，怎么可以如此喜欢老师！所以我只能沉默，多少次我告诉自己，不可能，不行的，不可以喜欢老师，不会有结果，可我就是忍不住去想他，想到哭，想到累，想到每晚都与景老师梦里相见。
时间一天两天，一个月两个月地过去了，我静默的守护似乎被老师察觉了，他上课时停留在我身上的眼神也多了，我的心跳次数也多了，有时竟会感觉脸上一阵灼热，想必他也能看到我一脸的绯红，不然他不会流露出些许得意而柔和的表情。他准备离开学校的时候，总要环顾四周，似乎已经习惯了我每天的守候，他知道在某一个角落里一定会有我的存在。当看到我时，又是一脸的温情和微笑，什么也不说，玉树临风地离去。
而我，也从老师发现我的时候开始，变得勤奋，每天都会帮着父母干活，打扫卫生，折叠床被衣物什么的，总把家里弄得整整齐齐的。也变得讲究自己的穿着和形象，上学之前，我总要照几次镜子，看看没有一处不妥后才背着书包出了门。在上学的路上，脚步也加快了，因为早到学校一分钟，我就能早看到老师一分钟。我总会在老师上课之前把书全看过一遍，那样，上课时我就会多些机会去回答问题，以博得老师的更多的眼神，而且我不能答错，因为在老师面前，我要绝对优秀和聪明，而我的目标是达到了的，老师的眼神总落在我身上，我快乐，开朗地学习着。
当老师上到正反比时打比方说：“正比例就像一对牵着手走路的情侣，必须一起向前，或一起向后走相同的步数，你向前一步，我就向前一步，不然就会变得不协调。”此时的我竟把老师的话放到脑袋里，成了一种影象，当我回过神时，老师的眼神正落在我身上，然后自然又不自然地扫开了，而我的脸想必又是一阵绯红。他微笑着，我不眨眼地盯着他，不想老师的比喻竟会如此恰到好处。四十分钟的时间总是如此快就过去了，老师总是带着微笑向办公室走去，我总以出去玩的借口拉着同学跑出教室去，然后时不时地向老师看去，我不能一直盯着，不能让别人知道我的心思。可是这还不够，我希望能多靠近老师，于是我找了很多题目来解，希望有能难住我的，这样才好拿去问老师，所以在很多时候，我就会往办公室跑，老师们便知道我是个好学好问而又聪慧的学生，没有人知道，在我心里有个稚嫩而又根深蒂固的秘密，这也只能是个秘密，因为秘密暴露，我就会失去在老师和同学们眼里的好学生的形象。而这个秘密却也成为了我跟景老师之间的默契。
在一个晴朗的下午，老师们在学校的围墙上出黑板报，我们也在那凑热闹，可我却始终喜欢看老师写的字和他写字时的姿势。可他却停了下来，跟旁边的一位年轻的女老师开起玩笑来，我心里很不舒服，可是我必须装得若无其事，他的观察也许是细致入微的，看出了我的心思，脸上又是一阵得意的微笑。可我却是痛苦难耐的，我只能和老师谈学习上的事，其它的一句也不能多说，更不可能知道老师对我的喜欢是老师对学生的爱护，还是男女之间的那种喜欢，只知道他对我很好，很关心我。我渴望知道，却什么也不能问，我每天都很想他，没有他的时刻，脑里都是他的影子。
一次我从他的钥匙上悄悄摘下了一个小东西，它并不漂亮，只起一点装饰作用的一个小东西，我把它放在床前书桌上的一个小盒子里，这盒子里有我的别人不可知的日记、梦想与心愿。做作业前、出门前、睡觉前，我总要先拿出来看看，有时会看着它流泪，有时会兴高采烈，有时轻轻地抚摸着它，好像它就是我与老师的那一点点默契，不容触动，生怕把它给弄坏了，其实它是钢硬的，是弄不坏的。
也许景老师对每个人都是这样，总是那样的笑，那样的和蔼可亲。中午我不回家吃饭时，他给我买吃的，下雨时，他把雨伞借给没带雨伞的同学，有人哭泣的时候，他总会问出了什么事，每隔几天他便会去每个同学家做家访，看看学生在家的表现，他对家长们总是很客气,也许因为年幼，他总视学生的家长为长辈。
我多么希望他对我是情侣之间的关心，而不只是老师对学生的爱护。我要如何才能分辨清他对我是哪一种感情呢?
在一个细雨纷飞的中午，我站在学校的走廊上，一样默默地守候着，等待着他的离去。他要跟老师们去别的地方开会，我一直盯着他们那辆车，生怕一个不注意他就已经不在。很多老师都上车了，他怎么还没出现呢，我看了看办公室的方向，门是关着的，他会在哪儿呢?当我转过头时，他出现了，出现得那样让人惊心动魄。他站在远处的车旁抬头看着我，不动声色地看着我，他是在告诉我，他爱我吗?我把头转了四十五度，起初那一刻，心灵一下子升腾起来，脸又似一阵灼热，我感觉自己整个身体都在颤抖，我鼓起勇气回过头朝他看去，他还在那样看着我，是那样深情的模样，他似乎在告诉我：“我也爱你，小傻瓜，好好读书，加油!我会等你。”
“我知道了，我会的。”我也用心这样告诉他，他像是听到了我说的话，点了点头后，弯腰上了车。
你不要责备我的老师没有职业道德，竟这样对学生。他这样对我时已经过了两年了，从四年级开始，这时我已经上六年级了，他知道我一直爱着他，也知道他是我学习的动力，因为有他，我才会如此努力，如此优秀。我明白，他除了喜欢我，更重要的是为了继续给我动力，激发我所有隐藏着的潜能，才会做出那样的举动，他没有违背作为一个老师的道德底线，他的出发点是善良的、美好的，他是值得每个人敬重的，而大家却也是那样的尊敬他、爱戴他。
那之后，他一如往常地对我，我思念的泪不再那么多，以前的思念是无奈、痛苦的，而现在是幸福的、有希望的。每天我开心地帮父母干活，开心地学习，只有放学时才会有些不舍，可他依然只是微笑，不对我说什么,我明白，一切尽在不言中，真正相爱的两个人，就像《神雕侠侣》里的那两只白雕，即使默默无言，也能生死相随。曾经听说过一个故事:有两个相爱的老人，老头要死时，最放不下的就是他老太婆，他担心他走后，老太婆会伤心，可老太婆却微笑着对他说：“你安心去吧，儿孙们这么孝顺，我会开心活下去的。”老头听了，才安祥地闭了眼，可是老头刚去了不久，身体一向安好的老太太也日复一日地病衰下去，儿孙们要带她去医院，她拼死也不去，只是平和地说道：“八十多了,是该走的时候了，我要赶去找老头子，孩子们，让我去吧!”……
很感人的一个故事，我何尝没有期望过跟景老师那样呢?
一天，我跟几个同学一起去帮老师家插小秧，路上，一家三口笑盈盈地骑着摩托车从我们身边驶过，我自觉地转身目送着他们的背影，心里如一股暖流淌过，心想，我跟他能像这家人一样幸福地生活在一起吗?老师也许已经习惯观察我的举动，他问我看什么，我回过神看着他柔情的笑脸，不知道该说什么。
在田里，一个比我稍大的女同学竟跟老师坐一个长凳插着小秧，我忌妒，吃醋，怎么跟老师坐的不是我呢，她还跟老师说这说那，一副媚样，怎么就这么不害臊?我心里很是不平。不过，也许因为老师不时向我投来的眼神，我很自信，知道老师不会在意她。
插完小秧，回到老师家，同学们都在打牌，下棋，我却帮老师的母亲做起菜来，一会后，她因为有事，竟是我帮她把菜全炒完了端上桌给大家吃。大家吃着我炒的菜都说好吃，老师的哥哥也不断地夸我，而他自己只是微笑着夹每一道菜，静静地品尝着我的手艺。我的脸又一阵的灼热，吃了一碗饭就不好意思地离开了餐桌。
今天的时间还早，我们便去帮另一位老师家。不想晚上他竟也来到这位老师家，第一眼看到他时，他边看了我一眼边跟别人说话，他的微笑总也换来别人的微笑，似乎在他身边的一切都像这微笑一样，天真、灿烂、阳光。我心里窃喜：老师是为我而来的吗?他又瞟了我一眼，而我因受他们的感染，也只是微笑着，心里感到一丝丝的温暖。
后来，我们到了另一个学校上中学，我的幸福快乐随着思念的加剧渐渐少了，我想象他的每个举动，想象他的微笑，我开始拿着那珍藏了两三年的小东西不放，看着它，我只会想到跟老师相处的一点一滴，然后默默地流泪，就像当初默默地守候他一样，每天都这样。也许每一份纯真的爱情都是这样吧，可以让人撕心裂肺，痛不欲生。
一天，我管不住自己的脚，来到了母校，希望能见到他。可天色已晚，只剩下曾教过我的王老师，她在操场上正晾着衣服，我在她那玩了半晌。她叫我一定要再接再厉，努力几年，以后去上清华或北大。我是一直想上大学，可是从没敢想去读这么好的学校。可王老师说凭我的聪慧和勤奋，一定能行。带着王老师的话，我内心纠结了好久，真的能行吗?我真能去读清华北大?可自从上了中学，我每天都花很多时间去想念景老师，我能学好吗?能上那么好的学校吗?可是像王老师一样希望着我的老师有好几位，他们也都是我爱戴的老师，像爱父母一样的爱。他们一样也期待着我的将来，在他们眼里，我是前途无量的。“是呀，最近都是把景老师放在第一位，都没好好学习了，再这样下去，成绩一定会落后的。我不能辜负这么多人对我的期望，可是我又忍不住不去想景老师。我该怎么办?鱼和熊掌不可皆得呀!”我的思想乱七八糟，爱情固然很重要，可是前途又岂能忽视!景老师一定也对我有很高的期望，想到这些，我便决定放下对景老师的爱，当我想他的时候，我就提醒自己，别想，别浪费时间，加上大学的时间，一共还要头十年,他等不了我的。
痛苦挣扎了几个月，有一天景老师来到我们学校开会，他在操场上远远地看着站在教室门口的我，依然是那样灿烂而柔情的微笑，也许他在想，我会跑过去跟他说上几句简单而又天真的话语。这时的我不再觉得脸发烫，也不再心跳加速，有的只是惋惜和痛苦。“我不能再爱他。”顿时脑里涌上了这个念头，我一下子跑进了教室，可又忍不住要看他，透过玻璃窗，我看到他的微笑消失了，一脸的阴沉，这是我第一次看到他这样失落，此时阳光明媚的大地也似乎变得一阵晦暗。眼泪不由自主地流淌着，那是无奈的泪，痛心的泪，恻隐的泪，心里就一句话：对不起!真的对不起，我不能辜负那么多人对我的期望，那也是你的期望，不是吗?他低着头走进了办公室，而我已忍不住趴在桌上抽泣起来。
放学后，我无精打采地回到家，一想到景老师那张阴沉的脸，我就好心痛，我想安慰一下他。可我还能怎么安慰他呢?于是我写了封信，还画了张画，信上说一直把他当哥哥，很感谢他一直以来的照顾。画上画了一个我擅长画的美女，还在美女的周围一笔一画地写上什么“海枯石烂”、“永志不渝”之类的词。真是矛盾，到底什么才是我想让景老师知道的，他看到这些会得到安慰吗?我又管不住自己的脚拿着信到了景老师家，是真想送这封矛盾的信吗?还是想见景老师一面?连我自己也不知道。可是来到他家门口，门是紧锁的，没人在家，我想从门缝里把信封塞了进去，只是担心这信会不会被别人拣到，那别人会看出什么来呢，我的好学生形象会受到影响吗?或者会不会直接把它扔了，景老师连瞧都瞧不到一眼，他又怎么知道我的心思呢?即便有太多顾虑，我还是做了这让当时的我感觉疯狂而冒险的事。
可是爱真不是我说断就断的，我开始后悔做出的那个举动，更后悔那封该死的信，万一景老师只看了信的内容，没注意画上的字，那该怎么办?我后悔不该这样决然，最起码也要到以后再说啊，本来我们就是以一种沉默的方式开头，为什么不也以一种无言的方式下去呢？至少那样还有一线希望，现在连这一点点希望也没有了。想象着跟景老师已不再有任何关系，或许从来就没有过，想到将来，或许等不到将来，他就要有别的的女人，我心痛如刀搅，泪流如小溪。
几个月过去了，对他的思念根本不减当初，不如索性跟他表示，我还是放不下他。
于是在一个晴朗的下午，我又管不住自己的脚，来到了景老师家。门开着，我走了进去。可是看到的景象竟让我如同从光明走向了黑暗。他正跟一个年轻女子聊天呢，手里还包着饺子。我心里很失落，一言不发地坐在一旁。景老师故意把话题转到我身上，夸我什么什么的。可我听到他的夸奖却是一点也高兴不起来。才这么几个月，他怎么就有了女朋友呢?我准备离开，一刻也不想呆在那，他们俩热情地留我吃饺子，可我却更是心痛，他们才像一对情侣，而我算什么，只不过是一个孩子，一个学生。
他见留不住我，便要骑摩托车送我回去，再三推辞，他还是叫我上了车。一路上我还在心痛，我用心对景老师说：“你不要喜欢别的女人，我还是爱你的。”我多想说出来，可是我们从来没有在言语上表示过，何况我是个学生，一个未成年的学生，怎么可以直白，我只是埋怨没有早出生几年。此刻，我虽跟景老师没有了距离，心里却是无比的孤独，我最担心的事还是发生了，而且还来得那样快。我轻轻地靠在景老师背上，感觉好幸福，我多希望时间永远停留在那一刻，那我就不用担心景老师会等不了我，我也不用每天这样思念他。可是一切似乎将要结束了，我对他几年来的感情将在这成为终结。靠在他背上，我一句话也没有，他知道我的心思却要假装问我是不是开得太快我会害怕，如果是，他就开慢点。我只是默默地靠着他，不说一句话，他的话只会像刀子一样伤害着我的心。是呀，我想他开慢点，越慢越好，我害怕过了这一刻我们什么都不是了。可是路程太短，很快就到了我家，我下车后，他骑着车头也不回地走了，忍了一路的眼泪终于止不住留了出来，他走了，去找那个在他家里的女人了，我们终于结束了。
带着失望和绝望，我悲伤了许久，可是我只能怪自己，是自己亲手把他送出去的。我没忘记努力学习，为了学习，我放弃了自己几年来刻骨铭心的感情，这说起来轻松，可每个日日夜夜加起来却是要流多少泪，花费多少心血，浪费多少时间，思念一个人比身体受到病魔缠绕还要痛苦。以后的日子除了稍许的遗憾，我便把精力都集中在了学习上。因为我的优秀，我成了学校的焦点，同时也有很多像我一样早熟的男同学向我示好，可是在爱情上，我心如止水，再也容不下任何人，只是生活似乎缺少了些许色彩。初中的三年，我没有真放下他过，时不时就想起他，可是却不敢想象还会有将来。
三年过去后，我也顺利进了高中，到城里来读书。也许因为我是个守旧的人，换一个环境，我都会很难适应。而城里跟乡下悬殊真是很大的，当我慢慢适应后，也许因为竞争大了，我的学习成绩已不如从前，没有同学的关注，也没有了老师的关心，习惯于大家包围着的我，此时是真的感觉如同墙脚的一根小草，没人理会，没人浇灌，任其自生自灭。而小草也因此一天天变得暗黄，然后渐渐地枯委。我压抑，难受，为了释放这种情绪，我开始逛街，上网，参加课外活动，似乎这样能弥补心灵的空虚，可却是越补越空。于是我意外地认识了一个男人，他疼我，爱我，关心我，似乎他刚好能填满我心灵的漏洞，而花样少女的我也不知不觉成了他口中的羔羊。
人们最容易做到的事就是堕落，要学好、变得优秀，那需要冰冻三尺的历练，可要学坏只需一个瞬间，一个刹那，弹指之间。我的学习一落千丈，我变成了老师们眼中的坏学生。
这时景老师意外地出现在我面前，他一言不发，脸上只有失望和严肃，我羞愧得无地自容，却也突然醒悟。当初为了学习，我放弃了挚爱，现在却因为别人，我的成绩滑到了脚下。我什么时候把他给遗忘了，以至走到了绝路!如果那一份爱坚持下去，或许我的优秀也将继续下去，我如同掉进了万丈深渊，大学的梦已经结束，我爱的人，更是遥不可及。他就在我面前，可我却已不能再去爱他了，他是一块完美的翡翠，且是我这种带有瑕疵的玉石可及的!可是我很庆幸，庆幸曾有这么一个人能成为我上进的动力，我不像有的孩子一样，小小的就爱错人，走错路，甚至性格变得偏激，以至伤害自己。至少我因为有了老师，轰轰烈烈地过了几年，做了很长一段时间的好学生。
高中毕业后，我没再去找过他，一年后我就结婚了，几位老师都去参加了我的婚礼，而他，只是送去了贺礼。他还没结婚，我就结婚了，这对我而言，是莫大的讽刺。当初怕他等不了我长大，而如今我却比他先结婚，不得不感叹造化弄人。
我结婚一年后，他也结婚了，我带着怪怪的感觉参加了他的婚礼。婚礼开始了，新娘出现了好半天也不见新郎的踪影，我除了好奇，心里竟有一丝窃喜：难道真有戏剧里的一幕，新郎逃婚?真是不应该有这种想法的，可内心作祟，不是人为可以控制的。我还遗憾的是，这新娘并不是当年跟景老师一起包饺子的美女，原来那个饺子美女跟景老师没有什么关系，甚至只是一面之缘而已，而他们的一面之缘却偏偏被我撞上了，还误会了，以至从此我不敢再有希望。
典礼上一片混乱，他的亲人和新娘都着急着，拿着电话都在找他，正当大家窃窃私语时，他出现了，穿着黑西装、白衬衫的他显得英姿焕发，气宇轩昂。他脸上依然带着微笑，跟别人解释着，打着招呼。我远远地看着他，只能失落着为他祝福。他扫视周围时，眼神竟在我身上停留了短短的一刻，这个眼神就是我们的句号,我们的师生恋终究结束了，这个眼神也是各自人生的开始，或许在接到他的贺礼时，或是更早更早，我们就已经画上了句号，只是我已不忍点上那撕心裂肺的一笔，这一笔只能留给老师来点了。我们都有了各自的归宿，句号里的就只能让它成为回忆了，美丽的回忆。
过后，我们无意中在一起谈过话。他说他要去医院，痔疮严重，都坐不下去了。“这么严重，那要输液吗，还是动手术？”我情不自禁问道，他看了我一下，我们都沉默了片刻。然后我鼓起勇气问道：“景老师，我小时候喜欢你，你知道吗？”
“知道，只是那时你太小，我知道了也不能怎样。”他认真说道。
“那，你，那时喜欢我吗？”
“是的，喜欢。可是你还小，又是个学生，我不能怎么样。”
听到这，我的眼睛湿润了，我感到满足，至少不是我一人自作多情，带着他肯定的话语，我会幸福地生活着，把这一切当作一个甜美的梦去回想。
【编辑/疯浪子】一段细致的感情，从一开始，就让人不停的开始猜想，“我”在喜欢“景老师”以后，该怎么做，文中字句之间充满了青春少女情怀，爱却总是捉摸不定，难以启齿，试探，偷偷观察，猜测，生动活泼而又形象的一个“我”跃然于文字中，给读者的印象很深。师生恋在学生与老师之间也并非是什么奇怪的，但大都因为年纪的差异，而不得圆满，青春期早恋本是一件很普通的事情，但若是处理不当，就会影响人的一生。看见这篇小说，浪子也会不由自主的想起在我青春期时候，那些不为人知的事情，痛楚而又让人永生难忘的情怀。感谢此生如梦来稿，推荐阅读！